lunes, 28 de marzo de 2016

Si me preguntan hoy...no quiero más.

Esta entrada será totalmente diferente a lo que suelo escribir aquí, pero como es mi blog, puedo poner lo que se me ocurra.
Por un lado pienso que no debería escribir cosas tan personales, pero después lo analizo bien y digo...A la mierda! De alguna forma tengo que expresarme y que mejor que aprovechar que tengo esta plataforma virtual.
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Si me preguntan hoy...no quiero más.
Así de simple. En muchos sentidos.
Sé que apenas llevo una semana de clases en mi segundo año de carrera universitaria, pero ya siento que no he hecho las cosas bien, un tanto por flojera y porque no me siento motivada a realizar las cosas que nos dejan los profes (el año pasado me pasó muy seguido, y dejaba las tareas y cosas así a última hora). No es que no me guste la carrera que escogí, de hecho me gusta mucho y honestamente, ahora mismo,no me veo estudiando otra cosa, pero aún así siento que me falta motivación, creer en mis conocimientos, pero no lo hago, siento que mis compañeros son mucho más inteligentes que yo, y que siempre me van a superar, me siento como una hormiga rodeada de gente que tiene la posibilidad de pisotearla en cualquier momento .
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Otra cosa que desde hace un par de años me preocupa demasiado, pero desde que entré a la universidad el 2014 (por problemas tuve que retirarme y reingresar como estudiante nuevo el 2015) se ha incrementado un 1000% exagero un poco, pero es para que se hagan una idea y es sobre el...
PESO.
El mal de muchas mujeres y me incluyo, siempre he sido una persona gorda, nunca he sido delgada y desde que iba en pre kinder, osea unos 4 o 5 años, me he dado cuenta de eso.
Pero retomando a la actualidad, esto me afecta a diario, no hay día que me mire al espejo y me encuentre linda, siempre veo los defectos y siento vergüenza de mi misma.
No me gusta salir a la calle o ir a la universidad porque me siento fea y gorda.
Por lo general creo que la gente comenta cosas sobre mi, porque me veo mal, o porque mi pelo está maltratado y cosas parecidas. 

Sé que tengo problemas de autoestima, la gente a mi alrededor no lo nota porque oculto las cosas ya que, desde muy pequeña aprendí a reprimir mis sentimientos para con los demás, si quería llorar me aguantaba y lloraba cuando estuviese sola, si tenía problemas no le contaba a nadie y me las arreglaba yo sola, etc.

A fines del 2014 y hasta a mediados del año pasado perdí peso, varios kilos, no tan considerable a mi parecer, pero kilos al fin y al cabo. 
Entre 16 y 17 kilos.
Todos me comentaban que me veía linda, más delgada y cosas que en realidad no les creía, osea, sabía que había perdido peso, pero aún me faltaba un laargo camino para tener mi peso ideal (48/50)
 Y me estanqué, he subido y bajado pero siempre llego al mismo peso, y me da rabia, me siento tonta por no ser capaz de seguir bajando, de esforzarme para conseguir una meta.


Sé que la mayoría de mis problemas de autoestima se irán si bajo de peso, la mayoría no todos, como mi problema de lumbago que cada vez que me dan esos dolores en la espalda muero prácticamente.  También el hecho que detesto tanto es el de no caber en la ropa que me compro o que no me sienta cómoda en ella. 
Detesto el hecho de que me guste la moda (sea cual sea) pero no sentirme a gusto con lo que me pongo, o el de tener miles de ideas para sacar fotografías y no poder realizarlas porque considero que me veo gorda...
Lo detesto en verdad.
Necesito un poco de amor, y no del que los demás me puedan, sino del que yo tengo que darme.
Necesito quererme porque estos problemas me están superando y no puedo dejar que me ganen, suficientes problemas tengo en mi casa como para preocupar a mis padres y seres queridos con situaciones como esta.
Estoy tan cansada de tener que luchar conmigo misma.
Realmente cansada.

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